爱在此，乐在彼~: 娛樂

来学英语了....

Fri, 05 Dec 2008 23:20:21 GMT

WOMEN’S ENGLISH

1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you’ll be sorry
6. We need to talk = I need to complain
7. Sure, go ahead = I don’t want you to
8. Do what you want = You will pay for this later
9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
10. Are you listening to me? = Too late, you’re dead
11. You have to learn to communicate = Just agree with me
12. Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
13. You’re so manly = You need a shave and you sweat a lot
14. Do you love me? = I am going to ask for something expensive
15. It’s your decision = The correct decision should be obvious by now
16. You’re certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
17. I’ll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
18. How much do you love me? = I did something today that you’re really not going to like

MEN’S ENGLISH

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. What’s wrong? = I guess sex is out of the question
8. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
9. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
10. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
11. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
12. Will you marry me? = I want to make it illegal for other men to have sex with you
13. You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you within the next 3 mins.
14. Let’s talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and then I’d like to have sex with you.
15. I don’t think those shoes go with that outfit = I’m gay

西游记全套妖怪名录

Sun, 23 Nov 2008 19:00:52 GMT

傲来国界：
一。坎源山脏水洞：
1 混世魔王

二。花果山水帘洞：
2 蛟魔王（复海大圣）
3 大鹏魔王（混天大圣）
4 狮驼王（移山大圣）
5 猕猴王（通风大圣）
6 獝狨王（驱神大圣）

大唐国界：
三。双叉岭：
7 熊山君
8 特处士
9 寅将军

四。黑风山黑风洞：
10 黑熊精（守山大神）
11 白衣秀士
12 凌虚子

乌斯藏国界：
五。黄风岭黄风洞：
13 黄风怪

六。骷髅山白骨洞：
14 白骨夫人（千年骷髅）

宝象国界：
七。碗子山波月洞：
15 黄袍怪（奎木狼）

八。平顶山莲花洞：
16 金角大王
17 银角大王

九。压龙山压龙洞：
18 压龙大仙（九尾狐）

乌鸡国界：
十。乌鸡国：
19 青狮道人

十一。号山枯松涧火云洞：
20 圣婴大王红孩儿（善财童子）

十二。衡阳峪黑水河河神府：
21 鳖龙（龙王第九子--椒图）

车迟国界：
十三。车迟国三清观：
22 虎力大仙
23 鹿力大仙
24 羊力大仙

十四。通天河灵感庙：
25 灵感大王
26 老鼋

十五。金兜山金兜洞：
27 独角王

女儿国界：
十六。谢阳山聚仙庵（破儿洞）：
28 如意真仙

十七。毒敌山琵琶洞：
29 蝎女妖

花果山水帘洞：
30 六耳猕猴

十八。翠云山芭蕉洞：
31 铁扇公主（罗刹女）
32 牛魔王（平天大圣）

十九。积雷山摩云洞：
33 玉面公主

祭赛国界：
二十。乱石山碧波潭：
34 九头虫

二十一。小西天小雷音寺：
35 黄眉老祖

二十二。七绝山稀柿衕：
36 大蟒精

朱紫国界：
二十三。麒麟山獬豸洞：
37 赛太岁

二十四。盘丝岭盘丝洞：
38 春十三娘（蜘蛛精）

二十五。蜈蚣岭黄花观：
39 多目怪（蜈蚣精）

狮驼国界：
二十六。狮驼岭狮驼洞：
40 青狮魔王
41 白象魔王
42 大鹏魔王
43 虎威魔王
44 狮吼魔王
45 狮毛怪

比丘国界：
二十七。柳林坡清华洞：
46 美后
47 国丈

二十八。陷空山无底洞：
48 地涌夫人（半截观音）

二十九。隐雾山折岳连环洞：
49 金钱豹王

玉华府界：
三十。豹头山虎口洞：
50 黄狮精

三十一。竹节山九曲盘桓洞：
51 九灵元圣

金平府界：
三十二。青龙山玄英洞：
52 辟寒大王
53 辟暑大王
54 辟尘大王
55 玄鹤老

天竺国界：
三十三。毛颖山狡兔三穴：
56 玉兔精

三十四。铜台府地灵县华光禅院：
57 蠹妖

三十五。玄阴池：
58 蛙怪

三十六。天竺山幽谷山岗洞麋老洞：
59 麋妖

三十七。大树岗：
60 古柏老

三十八。长年涧：
61 灵龟老

三十九。南山：
62 峰五老

四十。赤炎岭赤炎洞：
63 赤蛇精

四十一。黑松林镇海寺：
64 虺妖
65 蚖妖
66 蝮子怪
67 蝎小妖

四十二。如意庵：
68 狐妖

四十三。莫耐山：
69 凤管娘子
70 鸾萧夫人（妈妈帐）

四十四。蟒妖岭蟒神庙：
71 七情大王
72 六欲大王
73 三尸魔王

四十五。黯黮林：
74 阴沉魔王

四十六。饿鬼林：
75 独角魔王

四十七。狂风林：
76 啸风魔王

四十八。霪雨林：
77 兴云魔王（泾河龙王）

四十九。蒸僧林强荤店：
78 六耳魔王

五十。迷识林：
79 迷识魔王

五十一。三魔林：
80 消阳魔王
81 铄阴魔王
82 耗气魔王

五十二。寂空山：
83 黑鱼精

五十三。元会县官御园：
84 蜂妖

五十四。高冈林：
85 灵鹊

五十五。溪洞河：
86 玄武灵

五十六。嵯峨山美蔚洞：
87 美蔚君（猩猩）

五十七。赛巫峡福缘洞：
88 福缘君（猿猴）
89 善庆君（白鹤）

五十八。长溪岭：
90 孟浪魔王（白鳗）

五十九。慌张洞：
91 慌张魔王（獐子）

六十。浪潮溪回澜穴：
92 六鲲魔王：
93 司视魔（老大）
94 司听魔（老二）
95 逐香魔（老三）
96 逐味魔（老四）
97 具体魔（老五）
98 驰神魔（老六）

六十一。崔嵬山五蕴庙：
99 病魔
100 鼯精

六十二。五庄观：
101 蝠妖

小留们刚闯国外时闹出的笑话(转)

Sat, 22 Nov 2008 21:31:13 GMT

有次房东问我 did u eat anyting yet? 我说no.

她听后重复了一遍 so u didn't eat anyting. 我说 yes...

房东老太太犹豫了下又问did u eat ？我说 no. 她接着说 so u didn't eat .

我说 yes ...... 估计她当时要崩溃了

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刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，
那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother." 听懂了很开
心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意
忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经："b.i.t.c.h......*****,
correct?"。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道："NO!
!! B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!"
接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来......汗

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打工的时候，有一个长得很高很壮的老外男的想约我出去，我对那种长相的人真的不感
兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I'm only sixteen. 他疯了。

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我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说:
you are welcome. 对方都呆了。

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我一个朋友,想在家做饭,家里没有油,就去超市买了一瓶回来,开火,放油,然后锅里开始
出现大量泡沫,接着烧了起来。。。回头一问房东,他买的是洗洁精。。。

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第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来
很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人
在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：
it's easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出
去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯
下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了
，在旁边观战。所有人都笑趴了。

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刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路
人家告诉了我，我本想说thank you来的
结果说成了 **** you
人家小姑娘脸立刻就白了
......
后来，我都说thanks，不敢说thank you了，到现在都是

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上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: FUCK YOU!! 但是却说成FUCK
ME!!! 那来外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say **** me ?? OR **** you??
晕...我连吵架的气势都没了.

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讲一个我老公的笑话：去年过情人节，我让他买点牛排回来。出门前怕他忘记了，就给
写了一张纸条。吃饭的时候他说他去LOBLAW买牛排的时候，给店员说来两块T-BACK牛排
，店员愣住，他以为店员没有听清楚，又重复了一遍，T-BACK STEAK PLEASE！店员这
次听到了，顿时石化！我老公见店员愣在那里，连忙把我写的纸条递过去，那小伙子一
看，上书：T-BONE STEAK！这回轮到我老公石化，尴尬不已了！

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一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME,
DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出
来就变成了 EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT???
WHAT ? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍
到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会
！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去
！后来很长一段时间都不喝可乐了！

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剛來的時候有一次跟一個兄弟去吃饭，那大哥吃飽以後指著滿桌剩下的碟子一邊劃圈一
邊問服務生how much, all this, how much？服務生五官扭曲的看著他。。。。。我最
後實在忍不住了，告服務生說他想買單，結果服務生走以後他還不爽，說人服務生就快
明白了我打什麼岔。。。

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我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说what's up. 我疑惑的朝天上看了半天然后说了句
up？那孩子顿时无语。

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第一次打电话叫TAXI......
对方问where you from.....我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为
我在搞笑,很郁闷的说 sorry, we can not do that.....我一听...火大...怎么有种
族歧视啊..就问: why~?对方楞了半天,挂了.....

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我朋友的事, 有一回，她去买pizza，人家问她选配料。
她想要mushroom，结果她说MashMaro(流氓兔)，人家疯了~~

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说一个听来的笑话
刚到US的朋友,到了纽约,想去看自由女神,但是不知道路.于是乎在路边抓了一个白老
--Hi, do you know where is the free woman?
白老愣了半天,支支吾吾
--I... don't know...Tell me when you know it.

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写信 From / To写反了，邮了两天回到自己家...................

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有一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里根cashier苦喊potato sauce,
她以为我sb呢，
然后，丫给我了7,8带ketchup........

被鄙视了~~~~~

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在加拿大帮老外拔火罐,但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you have too much
fur.他听了之后大笑：it is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。

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有一天看见我住的HOUSE门前插了个人照片拍子，以为房东要卖房,照片上的人是房产经
纪。
第二天日，突然发现，周围一片都被插上同样的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一
天感觉不对，所到之处都是他在卖房，太NB了，还没见过一夜之间全城的房子都给一个
经纪垄断了.....................................研究一下才知道，妈的，选举广
告..........汗

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朋友老爸跟一鬼佬吵架，鬼佬骂FUCK，他恶狠狠回：DOUBLE FUCK 猛啊~

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朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好,

于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?

白人说:TEN. (加拿大号码是十位的)

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刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，
哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说
，IT'S UP TO YOU.

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刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。
。。我看她很吊的样子，于是我就装的很帅，走过去打算请她喝酒，于是我问她，
喝什么酒，她说。。sex ON THE beach...但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥
酒名，听成 son of *****...当时我也愣了下，然后吧台很性感的bartender已经在
等我叫酒，我回头大声地喊，can i have a son of *****....... 接下来。。我不想
再回忆

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有一次聽到同學在打電話投訴rogers亂收費，打的是英文客服，結果越罵越激動，最後
來了一句I am very HUNGRY now!
那老大原本是想說I am very angry now。。。。。客服啥反應我是不知道了，那老大
講完自己就石化了，我已經倒地了。。。

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在homestay住然后想洗澡跟房东说了后房东说 go ahead 我当时寻思去个头的意
思是能去还是不能去啊
hahahah!!!!!!

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有次买车票,工作人员问我 one way? 我回答：No,two way....他又问了我几遍我的
答案还是一样的。。。结果那人很郁闷的看着我~~~后来才反应过来自己还在中文的思
维中~~~我把他的意思解释为One way=一位？我们是两个人，所以two way=两位

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第一次去唐人街吃粥，当时服务员都讲广东话。我叫了个果子（油条）和一碗粥。不
久服务员就端了杯桔子汁，我以为送的，什么都没说，粥都喝完了，油条还没来。
准备结帐时和服务员抱怨没吃到果子。服务员说：你的”果汁" 不是喝了么

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突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。
那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi， My
name is XXX, a car ****ed a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come"

解释一下，a car ****ed a car 就是car crash, red water他是想说blood,
wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。
其实他是想说：there's a car crash here, someone injured plz call ambulance
come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊
！！！

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我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了
然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个
字母地拼出来了“S ---T--O--P",我那朋友当场就乐傻啦！

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刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去book store跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问
do you have ruber. 人家笑笑说让我去phamacy买。郁闷。。。为什么去药店买橡皮，
去了药店问do you hv ruber.人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒~~！！原来加拿大管
橡皮叫eraser.

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刚来的时候经常说you too....结果我生日那天我的homestay mom 买了个生日蛋糕
给我，还跟我说happy birthday...结果我很快的就来了句 you too...

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还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂我就说i want combo one,后来那个人又说
了一大堆英文问我要洋葱cheese么之类的？我听不懂就一个劲说i want combo one,后
来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese? 然后那个人郁闷了
好久我为啥问他能能拼chinese..后来才发现是speak不是spell............丢脸

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小时候不清楚Family跟Husband 的分别, 上学没多久老师问我"衣服很好看, 谁买的?"
我居然弱弱的答"My Husband".

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有个朋友来加拿大第一次去吃牛排，服务员问How would you like your steak done?
我朋友没听懂，就听别人点的时候说medium , 他就想“我不能跟他们学”。

他就跟服务员说，large please.
服务员一愣，说sorry we don't have that. 然后他又说，small please.
服务员又吓了一跳，说sorry wedon't have that.
他身边的朋友着急了，告诉他，人家问你牛排要几分熟。、他随口就说，80% 。服务员
又一愣说，sorry we don't have that............

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刚来加拿大的时候，去学校上课谁都不认识，然后中午自己吃饭．听同学说有家的咖啡
很不错，然后就想去买．然后走错地方了，跑一个法国餐厅了，然后就坐下来了,点了
个最便宜的。
吃完饭,不知道咋埋单。然后看到隔壁桌有个男的说....bill
就听到bill这个词了，然后就把服务生叫过来说
i am finished，bill bill～
然后还顺势用手做手枪的手势给那女的看
然后人家吓坏了。。。然后叫了俩男的过来把我朋友也吓坏了
解释了半天才出去。。。

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我陪朋友去买车，当天逛了很多车行，留的电话全是我的
大家都知道，车行啊餐馆啊打电话给客户的时候都是以超级快的速度说了一大串东西，
刚闯加拿大的我怎么听得清楚啊
某日，电话铃响，看电话号码是好像BMW打来的，愉快接听。

-- Hello ·#￥%……—*#￥%, It is a great day. @#$%^
--Hello, is it BMW?
对方停顿两秒，声音低两度（估计暴汗）
--No. It's Toyota and Lexus
。。。。。

这个估计和在麦当劳柜台问肯德基在哪儿差不多

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有个ESL的女老师，在白板上写字，我冲她的背影大叫“excuse me, sir."
她转过来说" i need to consider which washroom i should go."

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还记得刚来CA没多久, 周末和几个好朋友去当地的farmer market 凑热闹, 过2天回学
校上课，老师问我们周末都有什么活动? 其中一个去的朋友的英文发音实在不敢恭维,
而且是女生,根本不懂英文的脏话，直接就跟prof说: we went to ****er market in
weekend. 我听了差点吐血.........

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刚来的时候去麦当劳吃饭没有餐巾然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸
还问do you need a pen? 我狂晕了半天然后去厕所洗手的

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同样发生在麦当劳.
我的某人初来报道.跑到M记买面包.之前表现很是不错,一直维持到服务员问here or to
go?.第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服
务员直接喊出"Let's go!"......服务员石化1秒后,说了句K.

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學校當時强迫要星期天去教會, 聽不懂那個牧師說話, 禮拜完了的時候,我老師很好心
跟牧師說我的新學生,祝福他吧,然後牧師把手放我肩上說了一堆#$%^$$#,我不知道怎麽
react~~~我也把手放他肩上~~~~~~~~~老師嘴巴變O型了

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我一朋友，中午去吃汉堡，厨子问他要加什么，他说：tomato, cheese, and washroom
( mushroom) . 当时所有人流汗到地 -_-

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一个朋友给我讲的
他刚来的时候去M.C 说了一句“i want a combo 1”
就听casher 说“@#￥#@……%……”（因为不习惯听不懂）
我朋友就说“yes”
然后casher 又说“！#￥%@#￥%”
我朋友说“yes”
后来后面的一个中国人实在忍不住了
告诉他“他问你是要刷卡还是给cash 你yes啥呀？？？”

汗

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还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后
有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：how are you?他说：twenty
-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 他说：yes......从此老师再没和
他对过话~~~

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我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说
go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。

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刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑去
了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。我想想说厕所【washroom】是
不是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看
那大妈瞪着我问：excuse me? 我就特傻地继续问：Bedroom, u no where u pee and
poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I'm sorry honey we don't have a bedroom in
school, but if u r looking for a bathroom it's down the hall. 我当时就汗了
，把bathroom说成bedroom =.=|||

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来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or
pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。

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刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂
。急了！！！
大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please !
看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓
鸟。

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我舅舅刚来多伦多没多久发生了车祸。警察来了问他当时的情况。他说 I stop, he
not, so "BONG" ! * BONG* 就是那撞车的声音

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剛來不久和爸爸去買東西，買了之後發現隔壁賣的更便宜，就想退貨。人家問爲什麽
要退，我詞量有限，就指著我爸說:" he just wants his money back."

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刚来的时候地理老师叫 Mr.Saker
我叫成了Mr.Sucker
后来地理查点没pass

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刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说
话，就听那女生说“May i help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧
头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU”

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刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上
来就问“how much for one kilometer?” 我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开装
不认识他

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某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他
想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚…… 然后那女的就瞪着他，他想说“IM
SRY”结果一着急就特别大声的说成了“IT‘S OK！”然后那女的就也特别大声的回他
一句：“IT’S NOT OK！！”全车人都疯了……

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一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他
连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上
，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成
please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：“please啊，wear hat,
use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：‘you
want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说“ no no no
, i want a group of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了
，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来
的小伙子英文不好，他需要帮助.

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朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买东
西还有钱收，就说要！人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !

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她去SHOPPERS买掏耳朵的棉棒一边做掏耳朵的动作一边问 DO U HAVE CONDOM STICK?
店员巨迷茫的2手一摊WHAT? 我朋友立马使劲掏耳朵CONDOM啊,CONDOM STICK啊...演了
半天,店员恍然大悟DO U MEAN COTTON Q TIPS? (CONDOM:安全套)

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说个我朋友的，他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r u sure?
他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：yes , i am shuo lee！

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刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳
他问我你要什么，我帮你点。
我说我就要第一个的那个meal 就行。他说行，我跟你吃一样的。结果老哥上去就跟人
家说“Number one two." 点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复了三遍，他自己还
特生气。

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我有一朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们特直接，张口就问我朋友：R u
married? 我朋友楞了下，来了句：I am not MARY, I am SHERRY. 她以为人家问她你
是MARY吗?

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我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友
带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了……
然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么……
我那同学说leg……
然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon" ....
然后我那朋友很大声重复说leg！
她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg
啊……

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刚来的时候和朋友打电话去必胜客。。。他菜单上面是 super supreme 我就很激动
的对着电话喊我要一个 super super me !!!! 对方茫然我还激动的大喊了好几声
super super me ! 对方继续茫然啊。。。拼出来以后对方才说哦哦哦 super
supreme ..... 一年都没有再定必胜客的东西

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在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问
他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。

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当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS.
结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO,
THANKS

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当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充“叮”一声。。。那人先是
惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉

面馆里，作为公务员的我让民工明白了自己的身份[转]

Sat, 22 Nov 2008 06:31:34 GMT

做了一上午的文件，早已饥肠辘辘，我决定到单位斜对面的阿嫂面馆大快朵颐了。
走进面馆，早已聚集很多市民在那里吃面，我经行之处，引来一注注歆羡的目光。
今天天气晴朗，气温回升，我抛却了往日的西装革履，上身一件特步运动体恤，扎进忘不了西裤里，腹部七匹狼皮带扣折射着灿烂的阳光，安踏运动鞋的logo随着稳健的步伐在裤脚下忽隐忽现，我知道是这一切出卖了我公务员的身份，引来他们歆羡的目光。我低调路过，找到一个靠内的桌子，富有素养地坐下。
“先生，请问您需要什么？”服务员微笑而又谨慎地问道。

“一碗素三鲜，小份。”我没有接过她手中的菜单，点餐很老练。
说完，我低下了头，假装去玩手机游戏，为的是避开即将到来的又一阵火辣目光。素三鲜面和牛肉面、羊杂面的价格是一样的，一般的老百姓喜欢荤腥，常常在老板加牛肉、羊杂的时候，用近乎央求的口吻请老板多加一点，而我点了素三鲜面，必然会引起人群心理上的不平衡，我不愿张扬。
我优雅地吃着面条，可口的味道使我大脑浮现出一个个表示赞美的英语单词“delicious”、“good”、“wonderful”……
突然，这美妙的画面被打破了几个民工走了进来，坐在离我不远的桌子上，嚷嚷着要大碗牛肉面，面要多，油要多。
嚷嚷完之后，又一起低声嘀咕面太贵，工钱太少什么的。
我美好的心情完全被破坏了，但我并不直接指责，我叫来服务员，对她说，给我加一个煎鸡蛋。

民工们沉默了，低下了头，为适才的表现感到羞愧，显然他们也曾经打听过加蛋的价格，明白这不是一个普通人能够承受的，他们偷偷地打量我，七匹狼皮带扣折射的阳光令他们睁不开眼。
在他们故意强压但仍显粗鲁的吃面声中，我付了钱。随着一个优美的手势，一辆蓝色的TAXI谦卑地停在我的身前。
这一切，让他们明白了自己的身份。

特别是，桌子上，白碗里，那个静浮着的完整的煎鸡蛋。
下班了，我在阿嫂面馆用完晚餐，拦下一辆TAXI，径直往全市最豪华的网吧——新时空网吧驶去。
它坐落在市中心，气派的落地窗将这座城市隔成了两个不同的时空，里面的人喝着高级饮料，吹着中央空调，与全世界进行交流，外面的人为了生计，奔走凡尘，不时羡慕而胆怯地朝里面觑上一眼。
我优雅的推开玻璃门，朝服务台走去，余光中，人们纷纷放下饮料与鼠标，投来歆羡的目光。
我承认，因为要与“无怨的红梅”视频，今天出门前刻意修饰了自己，抛却了往日的西装革履和运动休闲，以一种简约而不简单的方式，彰显出与网络时代相符的特质。
灰色的依米奴夹克拉开一段拉链，露出白色益鑫泰衬衣领下深红的虎豹领带，七匹狼皮带隐藏在夹克之下，右臀部位略略显出一截银白色的钥匙串，随着步履轻移，洁白棉袜上恒源祥的LOGO在黑亮的森达皮鞋上若隐若现。我知道是这一切，透露了我公务员的气息。
“请问有什么可以为您服务的？”网管的声音有些紧张，眼睛睃巡着左墙边正在玩游戏的几名未成年人。
我看穿了他的心事，暧昧一笑：“开一台机，包厢”。
包厢。这个发音淡定的词语，触动了在坐所有人的神经，他们的目光中加重了渴慕的色彩。
“好的，这边请”网管如释重负，微欠着身子，右手一路上向前伸着，小碎步把我引领进包厢区。
包厢区竟也入座了二成，看来，市民的生活水平有了明显的结构性提高，我感到欣慰，为了不惊动他人，摆摆手，让网管出去了，自己找了个宽敞温馨的房间坐下。
双击桌面上的企鹅，掏出小纸条，输入号码和密码，点开“无怨的红梅”视频。
她出现了，一袭银灰色套裙，如同深秋的湖水，衬托出她的素雅，脖子上黄金鸡心项链，凸显出她的高贵，刘海覆额，眉细目长，透露出温柔贤淑的气质，她，是某个县城中学的语文老师。
我点上一支芙蓉王香烟，稳重地吐出一个烟圈，开始了长谈。
我给她谈我的生活，谈公务员的艰辛与责任，谈一些政坛内幕，她对我谈文学，谈李白和杜甫，谈读者与知音，这一刻，我们远离了尘嚣。

下班了，明天是周末，今晚该好好放松自己了。
我在单位斜对面的阿嫂面馆享用罢晚餐，拦下一辆TAXI。

“芳草地”。我点燃一支烟，目光直视前方窗外的绚烂霓虹。
司机飞快地朝我点了点头，双手把方向盘握得更紧。虽然他一定没有去过芳草地那种高尚酒吧，但作为一名出租车司机，不会不知道去那儿的都是这个城市的社会名流。

目的地到了，由于堵车，计价器上比平常多出了一块钱，他有些局促不安，不说话。他的心事显然被我看穿，我给了他足额的七元，并付以平易的微笑，作为安慰。
进入酒吧，已有很多人聚集在那里。无数歆羡的目光，随着我稳健的步履，移动全程。
既然是放松自己，出门前我刻意选择了休闲的服饰。一件贵人鸟圆领运动T恤，扎进与狼共舞的西裤中，T恤在皮带上方放下了二指宽的褶皱，舒适而高雅，腰部钥匙串清脆闪烁，与附近的黑色手机套动静结合，相得益彰。我性格低调，但也不刻意掩饰，不在意一身名牌暴露了自己公务员的身份。

我找了一个靠窗的沙发，把夹包轻轻放在桌上，夹包上七匹狼的logo，折射出店灯光谱中的银辉。服务生点燃玻璃杯中短短的红烛，酒水单双手抱在胸前，身子微微前倾，“先生需要些什么？”在七匹狼logo的银辉下，他笑得很拘谨。
我没有说话，捧起玻璃杯，用红烛的火焰点燃了一根香烟，吐出芙蓉王特有的高尚气息。然后从夹包中取出一本《读者》，选择一个适合阅读的姿势，开始了我的精神之旅。

“先生，请问您需要些什么？”
深深的哲思被粗鲁的打断，我用中指轻轻推了推鼻梁上的眼镜，用一种责备的目光注视着他。
“请问有什么可以为您服务的？”服务生显然没有读懂我目光的涵义。
周围的空气仿佛凝固，众人惊讶而担心的目光纷纷投了过来，惊讶这位年轻服务生的鲁莽，担心接下来的情节。
幸好，老板娘赶紧走了过来，一边批评那位鲁莽的服务生，一边向我道歉，并且要送我红酒。
“请问领导喜欢哪种酒呢？”不愧为老板娘，处事成熟稳重，当然，她识出了我公务员的身份也是一个原因。
我原谅了她的店员，轻弹烟灰，微笑道：“GREAT WALL吧，兑雪碧。”然后招招手，她俯耳过来，我压低声音对她说，“请不要称我领导，注意影响。”
她羞愧地点了点头，红霞飞上了耳根。
不一会，混合了雪碧的长城干红端了上来，我挥挥手，让她离去，给自己斟了满满一杯，高脚杯，继续我的精神苦旅，口中红酒沉静温润如人文关怀，雪碧激荡跳跃如理性思辨，二者混合，正如此刻深深陷入《读者》的我的思绪。
酒已尽，书已完，灯已阑，我夹起夹包，轻轻离去，不愿扰动他人。
“先生，先生！”走出不远，刚才那个服务生叫住了我，我心想，他不会是要我结账吧，生气地缓缓转过身子。
“您的书”他双手递过来一本《读者》，看着他那谦卑的样子，我对他有了一点好感。
“哦，谢谢你，小伙子，这本书就送给你了，这里面有很多做人的道理，希望你好好读读，下次来这里的时候，我希望看到一个崭新的你。”
他愣在那里，没有说话，在夹包七匹狼logo折射出的银辉中，我看到他眼中有一些晶莹的东西。
TAXI来了，我坐上副驾，车子发动之前，我摇开窗子，挥挥手，对他嘱咐道，“记住，要好好读书。”
“要好好读书，要好好读书，要好好读书……”。
我希望这句良言，能萦绕他的一生。

相声小段--《歪批中国足球》

Fri, 05 Sep 2008 03:32:54 GMT

郭德纲：人来的不少

　　　　于谦：哎，今儿都坐满了

　　　　郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家

　　　　于谦：不敢当

　　　　郭德纲：驴谦

　　　　于谦：驴谦啊！于！

　　　　郭德纲：于？对，马户于嘛

　　　　于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于

　　　　郭德纲：于谦。相声说得真好

　　　　于谦：您过奖

　　　　郭德纲：回到家乡演出特别的高兴

　　　　于谦：到家了嘛

　　　　郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的

　　　　于谦：比赛？您比什么赛啊？

　　　　郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？

　　　　于谦：在办奥运会啊

　　　　郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗

　　　　于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？

　　　　郭德纲：你看!你不认识我？

　　　　于谦：不认识

　　　　郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？

　　　　于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？

　　　　郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你

　　　　于谦：您大胆地说，吓不着我

　　　　郭德纲：那我可真说了啊

　　　　于谦：您说您说

　　　　郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？

　　　　于谦：哦，您是个踢足球的。

　　　　郭德纲：要不我给你签个名吧？

　　　　于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊

　　　　郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿
找我去

　　　　于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您

　　　　郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？

　　　　于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛

　　　　郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的

　　　　于谦：那您是干嘛的啊？

　　　　郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作

　　　　于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊

　　　　郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21

　　　　于谦：您21才初中毕业啊

　　　　郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛

　　　　于谦：您在学校呆的时间可是够长的

　　　　郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题

　　　　于谦：发现什么问题了？

　　　　郭德纲：来这的都是有钱人啊

　　　　于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子

　　　　郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？

　　　　于谦：你也可以自己努力

　　　　郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人

　　　　于谦：遇上谁了？

　　　　郭德纲：你父亲

　　　　于谦：我父亲也去那种地方啊？

　　　　郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点

　　　　于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了

　　　　郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----

　　　　于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？

　　　　郭德纲：那个父亲

　　　　于谦：哪个呀！就一个！

　　　　郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人

　　　　于谦：好人有去那种地方的吗？

　　　　郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲
，来，进来给我捏捏

　　　　于谦：让你给捏啊？

　　　　我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？

　　　　于谦：什么乱七八糟的啊

　　　　郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问
我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。

　　　　于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！

　　　　郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼的，开汽车
的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条道，你去踢足球！

　　　　于谦：踢足球就能有钱？

　　　　郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足
球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这
能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！

　　　　于谦：我父亲还挺有能耐

　　　　郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了

　　　　于谦：谁啊？

　　　　郭德纲：一个足球俱乐部的老总！

　　　　于谦：还是个大人物

　　　　郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您看初次见
面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了

　　　　于谦：还挺正派

　　　　郭德纲：刚按完

　　　　于谦：嗨，白夸了

　　　　郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也
当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了

　　　　于谦：高兴什么啊？

　　　　郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！

　　　　于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊

　　　　郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉思了一会
，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫

　　　　于谦：为什么呢？

　　　　郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就是这后卫
。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?

　　　　于谦：有道理

　　　　郭德纲：就这样，我成为了成都母牛俱乐部的一名球员

　　　　于谦：这名字怎么这么怪呢？

　　　　郭德纲：这老总以前是卖牛奶的

　　　　于谦：难怪呢

　　　　郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自
己的球技

　　　　于谦：应该的

　　　　郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事

　　　　于谦：怎么了?

　　　　郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门员，800度
的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守

　　　　于谦：这眼神也忒差点

　　　　郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋

　　　　于谦：总算有一个会踢的了

　　　　郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩

　　　　于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？

　　　　郭德纲：有守门员他上不上都一样

　　　　于谦：纯粹一个摆设

　　　　郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手

　　　　于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？

　　　　郭德纲：我进了很多的乌龙球

　　　　于谦：嗨，帮倒忙

　　　　郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我

　　　　于谦：你比对方前锋有威胁多了

　　　　郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手

　　　　于谦：那是啊，指着你为他们得分呢

　　　　郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一
个礼物

　　　　于谦：送的什么呀？

　　　　郭德纲：指南针

　　　　于谦：那是让你认清球门方向的

　　　　郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于—
———

　　　　于谦：夺冠了！

　　　　郭德纲：降级了！

　　　　于谦：嗨

　　　　郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了

　　　　于谦：这种二百五球队趁早解散

　　　　郭德纲：球队一解散，我又失业了

　　　　于谦：赶紧想办法吧

　　　　郭德纲：就在这时候，机会来了！

　　　　于谦：什么机会啊？

　　　　郭德纲：北京奥运会要开了！

　　　　于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这
样的啊，没戏！

　　　　郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样

　　　　于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！

　　　　郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个

　　　　于谦：这倒是事实

　　　　郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。

　　　　于谦：足协主席是谁啊？

　　　　郭德纲：这位主席可是个传奇人物

　　　　于谦：怎么个传奇法呢？

　　　　郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨
花体诗歌

　　　　于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？

　　　　郭德纲：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理
来推断，就当他们是群怪胎

　　　　于谦：那他着什么急呢？

　　　　郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的

　　　　于谦：不至于吧

　　　　郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队
踢就都成了太监，不会射了

　　　　于谦：那就没有在国外踢球的前锋？

　　　　郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓

　　　　于谦：董卓也来了？有吕布吗？

　　　　郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没
给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩

　　　　于谦：嗨！

　　　　郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃

　　　　于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧

　　　　郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我
的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进
了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！

　　　　于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？

　　　　郭德纲：他哪懂那个啊

　　　　于谦：这主席水平也忒次点

　　　　郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的
前锋！

　　　　于谦：真是瞎胡闹！

　　　　郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中
国话，我抓紧时间学了几句外语

　　　　于谦：还挺有心眼

　　　　郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头

　　　　于谦：为什么呢？

　　　　郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？

　　　　于谦：他怎么说啊？

　　　　郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓
给逮起来了

　　　　于谦：这是什么教练啊这是。

　　　　郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了

　　　　于谦：是

　　　　郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心

　　　　于谦：凭什么呀？

　　　　郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人
有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的

　　　　于谦：杂牌部队

　　　　郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧

　　　　于谦：先别吹

　　　　郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好

　　　　于谦：你不说人家是业余球队吗？

　　　　郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足

　　　　于谦：怎么说？

　　　　郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊

　　　　于谦：站着还累啊

　　　　郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天

　　　　于谦：都聊什么啊？

　　　　郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？

　　　　于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？

　　　　郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了

　　　　于谦：损失还不小

　　　　郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都
一个多月没去桑拿了

　　　　于谦：你也好不到哪里去

　　　　郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了

　　　　于谦：你高兴什么啊？

　　　　郭德纲：这是我全场第一次拿球

　　　　于谦：前面时间光站着玩了

　　　　郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了

　　　　于谦：其他人呢？

　　　　郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边斗地主呢

　　　　于谦：打牌哪！

　　　　郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻

　　　　于谦：那你想着办法没有啊?

　　　　郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！

　　　　于谦：你喊得什么呀？

　　　　郭德纲：城——管——来——啦！

　　　　于谦：嗨，看来这新西兰的城管平时也不怎么文明执法

　　　　郭德纲：这下可是空门了

　　　　于谦：好机会，赶紧射门吧

　　　　郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟

　　　　于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！

　　　　郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！

　　　　于谦：本来嘛

　　　　郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了！

　　　　于谦：再不进那是瞎子

　　　　郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把我给抱住了

　　　　于谦：好不容易进个球，没法不激动

　　　　郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊

　　　　于谦：全惦记这个了

　　　　郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有
不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬

　　　　于谦：大家伙那是躲着你呢

　　　　郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了

　　　　于谦：第二场和谁啊？

　　　　郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的

　　　　于谦：至于吗

　　　　郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊

　　　　于谦：是你们水平太次了！

　　　　郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！

　　　　于谦：你想干吗啊

　　　　郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了

　　　　于谦：谁啊？

　　　　郭德纲：小谭

　　　　于谦：小谭是谁啊？

　　　　郭德纲：小摊踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以
前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。

　　　　于谦：还是个会功夫的

　　　　郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你
们是不知道这是谁的地盘！

　　　　于谦：怎么像黑社会的呢！

　　　　郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了

　　　　于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢

　　　　郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主
裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了

　　　　于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？

　　　　郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们

　　　　于谦：谁无耻啊！红牌太客气了，拉出去枪毙五分钟都不过分啊

　　　　郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西

　　　　于谦：呦，这可是世界级强队

　　　　郭德纲：但是我们不怕啊

　　　　于谦：那是，你们赛前怕过谁啊

　　　　郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西
队主教练还特意提出了条口号

　　　　于谦：什么口号啊？

　　　　郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球

　　　　于谦：这话一点都不假

　　　　郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯

　　　　于谦：那怎么办啊？

　　　　郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的

　　　　于谦：谁啊

　　　　郭德纲：帕托，听说过吗？

　　　　于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球

　　　　郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍
胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几
句就都到酒吧喝酒去了

　　　　于谦：后来呢？

　　　　郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打
进一球

　　　　于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？

　　　　郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个
半小时，帕托垂头丧气的回来了

　　　　于谦：呦，怎么了？

　　　　郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊

　　　　于谦：帕托怎么说啊？

　　　　郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成
这样不错了啊

　　　　于谦：相当不错！帕托怎么说啊？

　　　　郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊

　　　　于谦：憋屈什么啊？

　　　　郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！

　　　　于谦：啊？！

相声小段《歪批闭幕式》

Tue, 26 Aug 2008 17:04:41 GMT

甲：奥运会结束了。
乙：没错。
甲：怎么样？
乙：太热闹了。
甲：瞧见没有？外行看热闹、内行看门道。
乙：你什么意思？
甲：我是说这里头有门道，你看不出来。
乙：你能看出来？
甲：那当然了。
乙：那你给说说。
甲：一上来敲两面大鼓，这是告诉你一个隐含的主题。
乙：什么主题？
甲：股市有风险。
乙：噢，这个股啊。
甲：哎，后来有一帮人穿着弹簧鞋蹦来蹦去，这怎么回事？
乙：不知道。
甲：它大起大落。
乙：是啊。
甲：空中吊着人飞来飞去，这什么意思？
乙：不知道。
甲：这玩意太悬。
乙：嗯。
甲：还有给马拉松的前三名运动员颁奖。
乙：这也有说道？
甲：那当然了，那三位都是哪的？
乙：肯尼亚、摩洛哥、埃塞俄比亚。
甲：这不结了。
乙：怎么了？
甲：全都是非洲的，大小非厉害呀。
乙：嗬！
甲：要说大手笔，得数上舷梯那段。
乙：那段怎么了？
甲：说的就是散户。
乙：散户？
甲：啊，等散户们登上了高高舷梯才大吃一惊。
乙：怎么了？
甲：根本就没有飞机

１００个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……）

Sat, 22 Mar 2008 18:57:00 GMT

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒

58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

【无语】继恒源祥广告之后，国人逻辑皆成此般...

Sat, 22 Mar 2008 18:44:10 GMT

继恒源祥广告之后，国人逻辑皆成此般(无语)
1，脑白金

鼠年过年不收礼收礼还收脑白金

牛年过年不收礼收礼还收脑白金

虎年过年不收礼收礼还收脑白金

兔年过年不收礼收礼还收脑白金

龙年过年不收礼收礼还收脑白金

蛇年过年不收礼收礼还收脑白金

马年过年不收礼收礼还收脑白金

羊年过年不收礼收礼还收脑白金

猴年过年不收礼收礼还收脑白金

鸡年过年不收礼收礼还收脑白金

狗年过年不收礼收礼还收脑白金

猪年过年不收礼收礼还收脑白金

2，1001夜-卫生巾

第一夜，姐姐讲了渔夫和三眼魔鬼的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第二夜，姐姐讲了渔夫和四色鱼的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第三夜，姐姐讲了渔夫和九头怪蟒的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第四夜，姐姐讲了渔夫和十八爪乌贼的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第五夜，姐姐讲了渔夫和三十二口赖皮狗熊的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第六夜，姐姐讲了渔夫和四十九鼻猛犸象的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第七夜，姐姐讲了渔夫和六十四耳流氓兔的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第八夜，姐姐讲了渔夫和七十二脚蜈蚣的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

第九夜，姐姐讲了渔夫和八十一颈地狱猎犬的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

…

…

...

第1001夜，姐姐讲了渔夫和Avogardo常数的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

3，哈

呵呵

嘿嘿嘿

活活活活

嘻嘻嘻嘻嘻

……

……

……

4，汇仁肾宝

汇仁肾宝你好我也好

汇仁肾宝你爸好我爸也好

汇仁肾宝你妈好我妈也好

汇仁肾宝你爷爷好我爷爷也好

汇仁肾宝你奶奶好我奶奶也好

汇仁肾宝你弟弟好我弟弟也好

汇仁肾宝你妹妹好我妹妹也好

汇仁肾宝你姐姐好我姐姐也好

汇仁肾宝你姨父好我姨父也好

汇仁肾宝你舅舅好我舅舅也好

.....................

5，西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第一天的新鲜

西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第2天的新鲜

西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第3天的新鲜

西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第4天的新鲜

西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第5天的新鲜

西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第6天的新鲜

西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第7天的新鲜

西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第8天的新鲜

..................

6，喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上五楼，还不费劲儿...

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上六楼，还不费劲儿...

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上七楼，还不费劲儿...

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上八楼，还不费劲儿...

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九楼，还不费劲儿...

.....................

.....................

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九十七楼，还不费劲儿...

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九十八楼，还不费劲儿...

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九十九楼，还不费劲儿...

喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上一百楼楼，还不费劲儿...

7，我们的目标是：没有猪牙！

我们的目标是：没有鼠牙！

我们的目标是：没有牛牙！

我们的目标是：没有虎牙！

我们的目标是：没有兔牙！

我们的目标是：没有龙牙！

我们的目标是：没有蛇牙！

我们的目标是：没有马牙！

我们的目标是：没有羊牙！

我们的目标是：没有猴牙！

我们的目标是：没有鸡牙！

我们的目标是：没有狗牙！

8，波导手机...手机中的战斗鸡!

波导手机...手机中的战斗狗!

波导手机...手机中的战斗猪!

波导手机...手机中的战斗鼠!

波导手机...手机中的战斗牛!

....

....

波导手机...手机中的战斗猴!

9，农夫果园喝前摇一摇

农夫果园喝前晃一晃

农夫果园喝前摔一摔

农夫果园喝前抖一抖

农夫果园喝前搅一搅

农夫果园喝前踩一踩

农夫果园喝前顶一顶

农夫果园喝前拧一拧

农夫果园喝前夹一夹

10，用了大宝，唉！真对的起咱这张脸

用了大宝，唉！真对的起咱这条腿

用了大宝，唉！真对的起咱这双手

用了大宝，唉！真对的起咱这只脚

用了大宝，唉！真对的起咱这头发

用了大宝，唉！真对的起咱这个胸

用了大宝，唉！真对的起咱的这腹

用了大宝，唉！真对的起咱的这腚

11，大宝明天见！大宝啊天天见！

大宝后天见！大宝啊天天见！

大宝大后天见！大宝啊天天见！

大宝大大后天见！大宝啊天天见！

大宝下月见！大宝啊月月见！

大宝下下月见！大宝啊月月见！

大宝下下下月见！大宝啊月月见！

...................

大宝明年见！大宝啊年年见！

大宝后年见！大宝啊年年见！

大宝后后年见！大宝啊年年见！

12，森马

谢霆峰——我的球技很逊,但起码我好看

张柏芝——我的制服很逊,但起码我好看

阿娇——我的普通话很逊,但起码我好看

陈冠希——我的相机很逊,但起码照片好看

13，各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要35分钟.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要40分钟.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要一个小时.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要半天.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要一天.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要一个星期.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要一个月.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要一年.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要一个甲子.........

各位观众，这次《新闻联播》节目大约需要一辈子.........

14,派伯索丹牙膏

你也许会奇怪，黄斑哪里去了

你也许会奇怪，色斑哪里去了

你也许会奇怪，老年斑哪里去了

你也许会奇怪，妊娠斑哪里去了

....

....

你也许会奇怪，尸斑哪里去了

15, 爱因斯坦大脑活跃飞鹤奶粉……

阿基米德大脑活跃飞鹤奶粉……

亚里士多德大脑活跃飞鹤奶粉……

成吉思汗大脑活跃飞鹤奶粉……

东方不败大脑活跃飞鹤奶粉……

芙蓉姐姐大脑活跃飞鹤奶粉……

杨二车娜姆大脑活跃飞鹤奶粉……

总结陈词：

唉，恒源祥真是害群之马啊！

害群之羊啊！

害群之鸡啊！

害群之虎啊！

害群之蛇啊！

看完这个帖子，我受不了了

看完这个帖子，你受不了了

看完这个帖子，他受不了了

看完这个帖子，她受不了了

看完这个帖子，它受不了了

看完这个帖子，It受不了了

看完这个帖子，They受不了了

所以...

此帖会红

此帖会黑

此帖会黄

此帖会蓝

此帖会绿

..........................

..........................

此帖会白里透红

此帖会红里透黑

..........................

此帖会略带微红中隐藏着一丝丝的青又显示出一点细微的咖啡色以及肉眼很难分辨出来的色彩

插播一个搞笑的

Mon, 21 Jan 2008 03:42:44 GMT

偶一印度阿三同学, 在新生入学的第一堂课上, 老师请各位同学介绍自己的国家, 本人
的兴趣等. 等到此印度阿三介绍自己后, 有好事者就补充说印度人有些是"摇头YES, 点
头NO". 老师和同学似乎都是第一次听见印度还有这种习惯, 老师就问那个印度同学,
是否他们的摇头表示YES, 点头表示NO. 结果那位印度同学一边点头一边说"NO".